Mi teatro

 Nunca terminas de conocer a alguien realmente, y cuando crees que ya lo sabes todo te sorprenderías de la cantidad de mascaras que uso contigo.

Todo es para los demás.

Cuando el cuerpo se cansa.

Los ojos pesan.

Y la mente empieza a distorsiónar.

Sabes que no puedes parar.

El show debe continuar  ¿no?.

Cuantas veces subes al escenario queriendo rendirte.

Cuantas veces tu pones vendas para no sentir el dolor.

En cuantos ensayos dices "aun aguanto" sabiendo que necesitas descansar.

Y no estoy hablando de un artista o bailarín.

Cuantas veces dices "no pasa nada,no importa".

Y eso te esta matando por dentro.

Según tu aguantas.

Todavía puedes dar más.

Porque para ti eso que te pesa no es nada comparado con los dolores ajenos.

Primero el.

Primero ella.

Primero ellos.

¿Y tu?.

Tu cuando.

Ya no distingues que es real y que no.

Tienes tantas ganas de que todos esten bien que no importa si te estas derrumbando por dentro.

Yo hice eso.

Tantas veces que ya perdí la cuenta. 

Prefiero encajar en su mundo por más que en realidad no me guste.

Poner esa frontera para que no vean en mi eso que me gusta o disgusta.

Mi mente aún aguanta, siempre aguanta. 

Mi cuerpo aún puede con treinta ensayos, siempre puede.

Yo aun puedo cargar con tus problemas, siempre los cargo.

Pero saben, a veces siento que voy a colapsar.

Pero prefiero colapsar yo antes que tu.

Dame tus problemas yo puedo cargarlos por ti.

Pero ya me están pesando.

No creo durar mucho tiempo de pie.

Consciente.

Ya voy a subir al escenario.

Y nadie va a saber lo que siento.

Nadie sabrá si miento o digo la verdad. 

 Nunca lo sabrás.

Y esa es la mejor satisfacción que siento.

Que en realidad no me sabes descifrar.

Ni entender.

Y eso me encanta.

Soy dueña de mi propio teatro interno, de las obras que se presentan, los bailes de mis piezas y las mascaras que uso. 

Estando sola o en publico.

Morgue

 Lo más parecido a ti no siempre está en lo que queremos, porque a veces hay que pensar en eso tan trágico que internamente sabemos nos representa, aun por tan feo que sea.

Yo no soy quien esta en la plancha. 

No es mi cuerpo el que se guarda en el congelador.

Y sin embargo siento que me veo a mi en el.

En el cadáver. 

Bajo la sábana que cubre el cuerpo.

Y la parrilla que carga sus restos. 

Siento que el vidrio de tus ojos me observa.

Blancas esferas sin vida que bailan en tu rostro.

Y la palidez de tu cuerpo le hace contraste a mi piel.

Que tan desdichado debes ser para decidir entrar a este lugar.

Tan desabrida es tu vida para buscar trabajo en el hogar de los muertos. 

Morgue:Lugar destinado a los cadáveres humanos.

Cadaver:Cuerpo sin vida.

Pero quien dice que solo estando muerto ya no tienes vida?.

Llevo demasiado tiempo viviendo sin vivir.

Y tan poco estando vivo viviendo. 

Talvez este sitio se llama morgue no solo por sus cadaveres.

Si no porque tendrías que tener muerte en ti para laborar aquí.

Los muertos no son sólo esos que ya no respiran. 

Si no también esos que respirando parecen tan acabados.

Prefiero morir ahora y tener una eternidad de gozo. 

Que ser inmortal con ganas de terminarlo todo.

Porque este lugar trae el descanso de la vida.

La prosección externa de su físico. 

Y la disección interna de su ser.

Talvez yo también ocupo eso,un análisis tan meticuloso de mi misma.

Saber el porqué de mi, y no de las cosas.

Que caso tiene vivir buscando un propósito. 

Cuando se que lo único seguro en esta vida que tengo es la muerte.

Y que ese cuerpo puede ser fácilmente el reflejo del mío.

Todo tiene una reflexión 

Hasta lo más oscuro de los brotes humanos,al final vida,muerte, no son tan distintas como las hacen creer que son.

 Y talvez viéndolo así,la próxima vez que te topes con una persona cuestionate ¿En realidad está vivo o cuanto tiempo lleva muerto?

Entendimiento

 Soy ese templo construido pieza por pieza sin saber si el resultado final me gustaría o no.

Llevo rato mirándome.

He estado conmigo casi dos décadas.

Y aun me cuesta entender como funciono.

Misma estatura.

Mismos ojos.

Mismo cabello.

Diferente pensar. 

Diferentes hobbies. 

Diferentes gustos.

Que mi mente nunca se cansa.

La veo como un generador activo las 24hrs del día.

Y aun así no cesa.

Dime que te hace tan especial?.

Que paso horas mirándote ante el espejo y no veo nada que te haga diferente. 

Nada extraordinario. 

Nada especial.

Que si te gusta una comida se vuelve tu favorita,pero que no te pregunten mañana tu color favorito porque lo olvidas.

Que amás bailar,pero te dicen hazlo y eres un fiazgo.

Te divierte leer,pero que no te digan lee en voz alta porque te trabas.

¿Quien te entiende?.

Eres buena en algo o solo es tu delirio de querer ser buena en una cosa.

Te preocupan los demás pero a la hora de actuar te quedas helada.

No eres coherente. 

Eres un lío.

Un revoltijo que lleva tu nombre. 

Ojalá entenderte.

Pero ni tu sabes que eres.

Te quiero. 

De verdad que te quiero.

No te decifro,pero me divierte intentarlo.

Te conozco desde casi veinte años.

Y se que seguiré junto a ti toda tu vida. 

Algún día nos entenderemos.

Y no serás solamente eso que vez al espejo.

O eso que dices cuando hablas.

Te entenderé.

Talvez no hoy.

Pero lo haré.

¿Cuanto tiempo llevo tratando de conocer a la gente? Porque me da la sensación que los entiendo más que de lo que me entiendo a mi.

Calma

Ojala la brisa que arrastra mi calma tuviera la fuerza de llevarse eso que crece y mata dentro de mi.

El campo me abraza los pies. 

Siento como me corta los brazos.

Me ataja las piernas.

Y me corta la cintura.

Ojalá me matarás.

Que la hierva hiciera una soga de plantas.

Así mi respiración se alentará.

Y el ruido de mi mundo se quedaría en silencia por un rato.

Un rato eterno.

El pastizal se agranda ante mis ojos.

Los pájaros trinan. 

Las flores bailan. 

Que lugar tan cálido.

Que lugar tan maldito.

Que aun estando en el sitió más bello de todos me siento tan excluida.

Que aquí no encajo. 

Que no es mi lugar. 

No pertenezco a ningún sitio.

Aquí, siendo el lugar más bello de la tierra y merecedor de todo ser.

Digno hasta de la abominación humana y la escoria del mundo.

Sigue siendo tan ilegítimo para mi. 

Porque todos merecen sentirse queridos y pertenecientes.

Todos menos yo. 

Que por mérito propio me ganó el odio de este campo.

Ojalá me mataras.

Porque mis pies no son dignos de pisar algo tan sagrado como este jardín.

Y mi corazón no es merecedor del sentimiento alegre que florece dentro de él.

El campo es el lugar de más calma para mi,¿porque ahora de mi calma puedo crear tormento?

 

Ultima Parada

 La carretera es capaz de conectar destinos,unir vidas y cobrar la muerte.

El calor me abraza y me quema.

Me funde la piel e irradia lo debil que es mi ser. 

Tan frágil de destruir y tan valiente que mi entorno es.

Porque entre los troncones que envuelve tu cuerpo no pienso en lo ilegal de la situación, ni como falla mi cordura ni los gritos que sordean mi entorno.

Te veo.

Miro tu cuerpo esparcido en mi campo de visión.

Y tu pulso ruidosamente quieto.

Porque en tu mirada veía la vida tan cara que enfrentaste.

Los desprecios de quien debia amarte, y una bolsa de limones que marcaba tu regreso.Una comida caliente.

Y unas botas negras que descansan sobre el lomo de la yegua que solo montabas.

En mis tardes más tranquilas, pensar en aquel hombre que llegaba a casa con deseo fugaz de una sonrisa me daba la valentía que hay vidas peores que la mía.

Más sufriles y caóticas que una pelea de tarde con mi padre.

Admirable seas.

Y eterno respeto te rindo.

Aquel que ahora cuida el cielo y juega de la mano con toda su familia reunida.

Descansa

Que si algún día la dicha de la vida me permite reencontrarte, te relataré el trascurso de este tren de la vida.

Y como espero verte descansar sobre una nube blanca.

 Y no en el cobrizo suelo debajo del trailer que detuvo el freno de tu última parada.

Recordar aquello que pensabas enterrado es revivirlo con la misma fe que la primera vez.

Linea de emergencia

 Ojalá sufriera una valvulopatia,así la calcificacion de mi corazón seria inmediata.

Me muero.

Ayuda.

Mi sistema circulatorio esta fallando.

No siento el oxígeno en mis pulmones.

Me duele en el miocardio.

El electrocardiograma no funciona.

Los monitores no son visibles.

Y el efecto de la anestesia se desvanece.

Por favor ayúdenme .

Quitenme este dolor que llevo dentro.

Las mesas quirúrgicas están libres. 

Operenme. 

La ludopatia me hace herrar,ponerme en peligro.

La bronquitis me quita las ganas de seguir respirando.

Y la anatomía de tus pensamientos le causan 

Hemorragia a los míos. 

Ojalá perder la memoria.

Me conformo con una lipotimia.

Si con eso logro eliminar el edema de mis ojos.

Ya no puedo con mi cuerpo,la astenia me provoca cáncer.

Y tu, que salvas a tantos me estas dejando morir a mi.

La arritmia está empeorando.

La necrosis me esta matando célula a célula. 

Y ojalá me dieras la muerte asistida. 

Porque el absceso que es mi corazón no tiene cura.

Y un trasplante ya es inutil para mi.

Gracias a dios no soy medico,no me imagino lo desgraciada que seria teniendo tanta inspiración de algo que me mataría de dolor. 

El Poeta

 El respiro de mi alma no me lo da escribir,lo da contar la opresión de mi ser.

Soy el poeta.

Aquel del que de mis cicatrices salen poemas.

Aquel cuya pluma guía las palabras de mi corazón.

Aquel que ve las letras como los gritos mudos de mi alma.

Soy el poeta.

Soy el poeta trágico.

El poeta enamorado que atropella su corazón. 

El que no usa la lógica para escribir ni crear.

Cuyas palabras le brotan del alma y las tatúa en papel. 

Soy un trágico poeta enamorado. 

Que de sus pesares crea arte y de sus dolencias refranes.

No estoy triste, no ahora.

Y sin embargo mi pluma usa el dolor como fuente de inspiración.

Amo mi vida.

Pero debo soltar la tragedia para crear mis obras.

Soy la llave maestra de mi vida.

Y no vivo deprimida a pesar de que lo parezca.

Soy Feliz. 

Y si no es en su totalidad, la mayoría de mi si lo es.

Seré un poeta trágico,probablemente la mayoría mi vida.

Pero no tiene caso expulsar la alegría de los poemas.

¿Qué sería del mundo sin la alegría en el arte?

Quiero plasmar la alegría.

Enmarcar las sonrisas.

Y contemplar las risas.

No soy un poeta trágico.

Soy un ser humano que no sabia que se podía ocupar la alegría para escribir.

No soy un poeta trágico.

Porque yo decido cambiar mi pluma vieja por una más vivaz y más auténtica.

Tan auténtica como yo.

Si decido cambiar mi forma de escribir no es por dramática,es porque un poeta feliz es más noble que un poeta trágico.