Un paso mas

 Eres lo único seguro que tengo en la vida y no soy injusta para aborrecerte cuando se que tarde o temprano compartiré la eternidad contigo.

Despertar se sentía como el inicio del martirio de mi alma.

Dormir era la opresión de mi cuerpo por querer descansar.

Y soñar era revivir el mayor terror de mi vida.

Nunca entendí a que se refería la gente cuando decia "siento que me quito un peso de encima".

Porque no sabia que cargaba con algo hasta que termino.

Pintan la vida tan bella, como lo mejor de existir.

Y ven la muerte como algo horrible,causante de puro dolor y maldad.

Que equivocado pensamiento.

Porque cuando moriste,por primera vez en mucho tiempo volví a respirar.

Cuando moriste me quite ese peso que no sabia que cargaba.

Cuando moriste sentí que mi alma descanso. 

Cuando moriste me sentí feliz.

Nose en que clase de mala persona me convierta eso.

Alguien que se siente viva con tu muerte.

No te deseo el mal.

Pero tampoco el bien.

Vi la muerte como ese alivio de vida. 

Como esa amiga que te ayuda a sobrellevar el dolor y aligera tu carga.

Así la vi.

Como esa mano que te ayudo cuando nadie más podía hacer nada.

Ese abrazo a tu ser herido qué no sanaba.

Ese aliento a tu corazón para que siguiera latiendo por más que no quería.

Recordandole que es fuerte.

Yo te entiendo muerte .

Eres ese paso después de la vida.

Ese juez eterno que se asegura que todos paguen.

Porque no eres mala.

Eres justa.

No te espero con ansias,eso sería mentira.

Pero te agradezco eternamente. 

Que aun siendo mal vista,me quitaste esa cruz que hacia sangrar mi espalda.

Tu no quitas la vida, esa nos la arrancamos nosotros con cada paso y decision que tomamos, que estúpida sería si te culpara a ti por hacer tu trabajo.

Caer y aceptar

 Nunca me canso de eso que me gusta

De eso que me hace sentir bien

De eso que aparenta ser perfecto.

Vivo con la idea de que todo es blanco y bueno.

Con el error de que no hay gente cruel.

Y el pecado de siempre confiar mi vida a todos.

Soy ingenua y algo mensa.

Yase que he pasado por esto antes y aun así no aprendo. 

1,2,3 y 4 veces caí con la misma piedra.

Hasta un animal es más listo en eso.

Se tropieza una vez,pero no dos veces con el mismo objeto.

Y yo?.

Es masoquismo de mi parte lo que hago.

Me ciego a eso que me gusta he ignoro todo lo demás.

Me aferro a lo bueno y oculto lo malo.

Es lindo repetir siempre la misma canción que te pone de buenas.

Es desgraciado repetir los mismos patrones en los que sabes como va a terminar.

No aprendo.

¿Me gusta el cambio o solo la idea de sentir que lo hago?.

En el fondo se que es mi culpa.

Yo permito todo.

Yo acepto todo.

Yo entiendo todo.

Es mi culpa.

Y la sombra de esa decisión es mía.

Lo permito.

Y esa será la cruz que cargare en mi espalda siempre.

Saber que estoy mal.

Y aun así no hacer nada.

Mis decisiones no han sido las correctas en mucho tiempo,se que esta mal, y aun así permito que pase.

El paisaje que reflejo

 Me gusta decir que soy el mar,aunque la verdad es que no estoy ni cerca de compararmele.

Cuando piensas en un paisaje feo,el primero que viene a tu memoria es el desierto. 

Y cuando imaginas un lugar hermoso,siempre estará el mar presente.

Que complejo es siempre querer ser solo lo bello,preferir un paisaje colorido a uno desabrido.

Queremos ser esa rosa vanidosa. 

Y no pensamos que capaz y somo la tierra. 

Esa tierra que es madre y base de los árboles más grandes del mundo. 

No me gusta aceptarlo pero soy como un desierto. 

Kilómetros y kilómetros de lo mismo.

Compuesta por cada grano de arena que dejan en mi.

Cada piedrita de amor.

Cada gramo de tristeza.

Cada chispa de un ser ajeno. 

Hogar de esos seres ponsoñozos.

Esos animales que al ver te dan asco y deseas nunca conocer.

Esos captus llenos de heridas qué solo son bellos para gente rara.

Y con un clima tan cálido de día y tan bipolar de noche,tan indeciso que ni sabe que es lo que quiere ser.

Soy ese desierto.

Lugar tan viajero y extremo.

Amigo de quienes se atreven a entrar en el.

Y oasis de vida y calma en su centro.

Ese soy yo.

Quisiera ser como el mar.

Tan libre de expandirse a su gusto.

Tan dominante a la vista.

Tan hermoso para ser admirado. 

Y tan lleno de vida para ser disfrutado. 

Amo el mar con mi alma.

Ojala algún día ser una cuarta parte de lo que el representa.

Por ahora estoy estable.

Deseo mejorar a eso que todos prefieren. 

Pero no es mi realidad.

Estoy bien con eso. 

La imponencia y majestuosidad no soy yo Pero tierra y sobriedad son buenos para empezar a reflejarme. 

 

Antes y Después

 Hace tres meses vi una flor hermosa,al dia siguiente desaparecio,hoy al salir la volvi a encontrar tan hermosa he inmaculada como la primera vez. 

Muchos poetas hablan sobre que a pesar de la tormenta siempre vuelve la calma.

Que al final del túnel siempre encontrarás la luz.

Pero poco se habla sobre el abismo que es pasar de la sombra a la claridad.

Del martirio que es sentir que te ahogas aunque sepas nadar.

Yo se que voy a salir del problema, siempre lo he hecho.                                                           Pero como carajos cuesta ese proceso.

Que aveces son esas cosas que más amamos que a pesar que las disfrutamos luego nos consumen.

Yo amo el mar,y sin embargo he sentido muchas veces que me ahoga.

Adoro leer, y muchas veces necesito un respiro de las letras.

El proceso de sanar, de superar, de entender y de aceptar son dolorosas.

Me demuestran que ningún recorrido es fácil. 

Que en cualquier momento puedo morir en el camino.

Y pese a todo siempre logro salir.

De estar bien.

No escondo mi dolor,porque me recuerda que lo que senti fue real.

Así como no oculto mi alegría, que le demuestra a los demás eso que me gusta.

Todo resultado es valido. aceptado.

Al igual que lo que me costó llegar a eso.

Sea para bien o para mal.

Me gustaba ver esa flor siempre que salía de mi casa,y cuando desapareció y actuó rara me enoje con ella,como si fuera su culpa sentirse mal, y luego entendí que la volvería a ver florecer,cuando ella se sintiera segura.

Mi voz

 Lo primero que se espera de alguien es que sepa hablar, y que terrible es no poder hacerlo aunque tienes la capacidad.

Me cuesta callarme.

Pero me atormenta nunca saber las palabras correctas.

Por eso nunca hablo.

¿Que se dice? ¿Como te ayudo?¿cómo te aconsejó?.

Tengo el problema de no saber si lo que vaya a decir sea lo correcto.

Y por eso siempre me quedo muda.

Pero mi cabeza no cesa.

En ella se repite una y otra y otra vez eso que quiero contar y no haré.

Tengo miedo de que lo que diga te moleste.

Odio que se molesten conmigo porque cargo con el hecho de que es mi culpa.

Aunque lo que se me atormente.

Soy muy buena guardando secretos.

Pero no me obligues a que guardo algo que es doloroso.

Porque me callaré.

Siempre lo hago.

Pero el enredó que es el ruido de mi cabeza entre lo correcto he incorrecto me mata.

Quisiera ser tan relajada como mi entorno.

Pero se bien que esa no es mi naturaleza. 

Te quiero, porfavor dame la oportunidad de tener voz.

Que mi voz tengo valor.

Y que no sea solo una oreja para escucharte. 

Me encanta oírte y apoyarte, siempre estoy cuando se necesita,talvez es algo que debería poner en práctica conmigo misma.

Mi teatro

 Nunca terminas de conocer a alguien realmente, y cuando crees que ya lo sabes todo te sorprenderías de la cantidad de mascaras que uso contigo.

Todo es para los demás.

Cuando el cuerpo se cansa.

Los ojos pesan.

Y la mente empieza a distorsiónar.

Sabes que no puedes parar.

El show debe continuar  ¿no?.

Cuantas veces subes al escenario queriendo rendirte.

Cuantas veces tu pones vendas para no sentir el dolor.

En cuantos ensayos dices "aun aguanto" sabiendo que necesitas descansar.

Y no estoy hablando de un artista o bailarín.

Cuantas veces dices "no pasa nada,no importa".

Y eso te esta matando por dentro.

Según tu aguantas.

Todavía puedes dar más.

Porque para ti eso que te pesa no es nada comparado con los dolores ajenos.

Primero el.

Primero ella.

Primero ellos.

¿Y tu?.

Tu cuando.

Ya no distingues que es real y que no.

Tienes tantas ganas de que todos esten bien que no importa si te estas derrumbando por dentro.

Yo hice eso.

Tantas veces que ya perdí la cuenta. 

Prefiero encajar en su mundo por más que en realidad no me guste.

Poner esa frontera para que no vean en mi eso que me gusta o disgusta.

Mi mente aún aguanta, siempre aguanta. 

Mi cuerpo aún puede con treinta ensayos, siempre puede.

Yo aun puedo cargar con tus problemas, siempre los cargo.

Pero saben, a veces siento que voy a colapsar.

Pero prefiero colapsar yo antes que tu.

Dame tus problemas yo puedo cargarlos por ti.

Pero ya me están pesando.

No creo durar mucho tiempo de pie.

Consciente.

Ya voy a subir al escenario.

Y nadie va a saber lo que siento.

Nadie sabrá si miento o digo la verdad. 

 Nunca lo sabrás.

Y esa es la mejor satisfacción que siento.

Que en realidad no me sabes descifrar.

Ni entender.

Y eso me encanta.

Soy dueña de mi propio teatro interno, de las obras que se presentan, los bailes de mis piezas y las mascaras que uso. 

Estando sola o en publico.

Morgue

 Lo más parecido a ti no siempre está en lo que queremos, porque a veces hay que pensar en eso tan trágico que internamente sabemos nos representa, aun por tan feo que sea.

Yo no soy quien esta en la plancha. 

No es mi cuerpo el que se guarda en el congelador.

Y sin embargo siento que me veo a mi en el.

En el cadáver. 

Bajo la sábana que cubre el cuerpo.

Y la parrilla que carga sus restos. 

Siento que el vidrio de tus ojos me observa.

Blancas esferas sin vida que bailan en tu rostro.

Y la palidez de tu cuerpo le hace contraste a mi piel.

Que tan desdichado debes ser para decidir entrar a este lugar.

Tan desabrida es tu vida para buscar trabajo en el hogar de los muertos. 

Morgue:Lugar destinado a los cadáveres humanos.

Cadaver:Cuerpo sin vida.

Pero quien dice que solo estando muerto ya no tienes vida?.

Llevo demasiado tiempo viviendo sin vivir.

Y tan poco estando vivo viviendo. 

Talvez este sitio se llama morgue no solo por sus cadaveres.

Si no porque tendrías que tener muerte en ti para laborar aquí.

Los muertos no son sólo esos que ya no respiran. 

Si no también esos que respirando parecen tan acabados.

Prefiero morir ahora y tener una eternidad de gozo. 

Que ser inmortal con ganas de terminarlo todo.

Porque este lugar trae el descanso de la vida.

La prosección externa de su físico. 

Y la disección interna de su ser.

Talvez yo también ocupo eso,un análisis tan meticuloso de mi misma.

Saber el porqué de mi, y no de las cosas.

Que caso tiene vivir buscando un propósito. 

Cuando se que lo único seguro en esta vida que tengo es la muerte.

Y que ese cuerpo puede ser fácilmente el reflejo del mío.

Todo tiene una reflexión 

Hasta lo más oscuro de los brotes humanos,al final vida,muerte, no son tan distintas como las hacen creer que son.

 Y talvez viéndolo así,la próxima vez que te topes con una persona cuestionate ¿En realidad está vivo o cuanto tiempo lleva muerto?